Prima oprire în călătoria noastră “De la Conflict la Conectare” este în stația Comunicare. Aceasta este una dintre cauzele comune ale conflictelor. Și să știi că este și cel mai ușor de îmbunătățit.
Am ales să fie prima cauză de care ne ocupăm, pentru că vreau ca tu să îți poți da seama dacă abilitățile “slabe” de comunicare sunt doar o consecință și nu cauza reală care te ține în conflicte sau te bagă în conflicte. Dacă nu reușești să pui în aplicare strategii de comunicare este posibil să ai o altă cauză care te ține în conflicte.
Așadar, pentru că suntem la începutul călătoriei “De la Conflict la CONECTARE”, facem încălzirea cu câteva strategii pentru îmbunătățirea comunicării și pentru a favoriza legăturile autentice:
- Ascultă activ:
Acordă toată atenția interlocutorului. Fii AICI și ACUM în discuția cu acesta. Dacă atunci când asculți, abia aștepti să termine interlocutorul fraza ca să îți spui părerea, să știi că nu asculți activi. Practic nu ești cu el, ci ești în mintea ta, cu gândurile tale. Atunci, pierzi multe informații DESPRE și DE LA persoana cu care discuți și vei purta discuția cu presupuneri. Ascultarea activă îți aduce ție în primul rând un beneficiu. Nu lua personal ce spune, ci fii curios.
2. Clarifică și confirmă:
Evită să faci presupuneri și pune întrebări pentru a asigura claritatea. Să presupui ce spune, simte și gândește celălalt celălalt este una dintre cele mai dăunătoare tehnici care alterează comunicarea. Nu-ți fie teamă să pui întrebări de clarificare. Nu agăța sentimentele tale, de cuvintele lui. Întreabă-l de propriile gânduri și sentimente.
Înainte de a trece la strategia cu numărul 3 vreau să îți spun, că în materie de Comunicare, cartea mea preferată este “Comunicarea Non – Violentă” de Marshall Rosenberg. Autorul a dezvoltat un concept de de comunicare ce se bazează pe folosirea unui limbaj ce ne accentuează empatia față de cel de lângă noi, precum și față de nevoile și sentimentele noastre reale. În urmă cu 10 ani am citit în cartea acestuia de tehnica 3 .
3. Folosește EU, nu TU:
Începe discuția cu propriile înțelegeri și nevoi, folosind afirmații de tipul “EU” pentru a evita să învinovățești sau să acuzi cealaltă persoană. De exemplu, spui “Eu am nevoie să fie respectată ora întâlnirii pentru că…….” în loc de “Tu niciodată nu respecți ora”.
În acești 10 ani care s-au scurs de când am aflat despre această tehnică și în care am continuat să studiez despre neuroplasticitatea creierului, am putut să îmi dau seama și de ce funcționează această tehnică. Pe scurt, atunci când suntem învinovățiți, se activează o parte a creierului care se numește Creierul Reptilian. Simplist spus, reptilianul se ocupă cu siguranța noastră. De aceea, atunci când ne simțim amenințați, ori atacăm, ori fugim. Fix asta face și interlocutorul nostru când îl invinovățim. Dacă vrem să îl păstrăm în discuție și să ne asculte nevoia, să nu cumva să-l învinovățim.
4. Fii empatic:
Pune-te în locul celeilalte persoane și încearcă să îi înțelegeți perspectiva. Te ajută să găsești terenul comun cu acesta și să nu mai iei lucrurile personal.
Nu vreau soluția ta!”, aceste cuvinte în stilul judicativ pot fi percepute ca o respingere, ca un “atac” la persoană.
Aceleași cuvinte, în stilul empatic, pot fi percepute ca : “a găsit o soluție mai bună decât a mea” sau “A găsit o soluție care îi servește mai mult obiectivului pe care îl are.”
Exercițiu:
Imaginează-ți ca tu ești cel care nu este de acord cu ideea, părerea sau soluția cuiva. Spune: “Nu vreau soluția ta.” “Nu așa văd eu rezolvarea”
Cum te simți? Ai vrut să îl rănești/jignesti pe celălalt?
Nu-i așa că deja începi să găsești motive care să justifice respingerea pe care tocmai ai verbalizat-o? Să arăți că ești “îndreptățit” să nu alegi soluția aceea? Ca pur și simplu nu vrei/nu ești de acord, nu că ai ceva cu persoana respectivă?
Ce ai făcut acum de fapt? Ai empatizat. Te-ai pus “în papucii” celuilalt.
Fă așa la următoarea conversație de genul acesta, și vei putea vedea că NU TU ai fost respins, ci soluția ta.
Călătoria noastră spre Conectare continuă zilele viitoare cu o altă cauză a conflictelor : convingeri, valori personale și priorități diferite
5. Gestionează-ți percepțiile:
Percepția pe care noi o dăm faptului că cealaltă persoană nu este de acord cu noi este cea care ne dictează comportamentul.
Dacă percepem discuția ca fiind negativă, comportamentul nostru nu mai poate fi rațional. Suntem încărcați de tot felul de emoții, printre care și FURIA.
Ce înseamnă pentru tine faptul că celălalt nu este de acord cu tine?
Ce înseamnă pentru tine faptul că celalalt respinge ideea ta? Nevoia ta?
Este o situație limită? Această întrebare ți-o adresez, pentru că atunci când vezi discuția ca fiind NEGATIVĂ, creierul tău este pe modul: supraviețuire. Și nu mai poți să ai o comunicare eficientă.
Ca să poți să schimbi percepția, este necesar să vezi ce te face să vezi discuția în contradictoriu ca fiind negativă și să devii furios?
Iti schimbi percepția, îți schimbi comportamentul (creierul te ajută să fii rațional) îți schimbi realitatea.
Acestea sunt câteva strategii, în varianta cea mai scurtă posibil. Până la sfârșitul lunii Iunie le vom dezvolta pe fiecare în parte.
Să ai în vedere următorul lucru: Comunicarea este o stradă cu două sensuri. Ambele ambele părți trebuie să fie dispuse să asculte, să înțeleagă și să comunice eficient pentru a construi relații autentice. Fă-ți cum trebuie “sensul” și vei vedea că reușești să schimbi dinamica.
Zilele viitoare, călătoria noastră spre Conectare continuă cu o altă cauză a conflictelor: Convingeri, valori personale și priorități diferite.
Cu prețuire,
Ghidul tău în Călătoria de la Conflict la Conectare.
